Autor: Aerin Alexander

---

¡Querida Comunidad!

¡Lanzamos un divertido concurso para ganar la participación a nuestros talleres en vivo en la Ciudad de México, Inglaterra y Moscú! Este concurso te inspirará a reflexionar y recapitular la primera vez que leíste los libros de Carlos Castañeda. ¿Qué te atrajo? ¿Qué te inspiró? ¿Que edad tenías?

A continuación, encontrará ejemplos de historias de nuestros maestros sobre cómo se inspiraron con los libros.

Acababa de regresar a California después de terminar la escuela de derecho en la costa este y estaba emocionado de comenzar finalmente mi carrera profesional como abogado en una gran firma de San Francisco. Después de tres años de matrimonio, ahora también estaba cumpliendo mi promesa a mi esposa de ayudarla a regresar para terminar su licenciatura en la Universidad de Stanford, donde nos conocimos. Todo iba tan bien. Incluso vivir en un alojamiento para estudiantes casados fue un placer: el invierno de 1974 fue húmedo y las colinas de Stanford, visibles desde nuestra cama, eran de un verde brillante.

Por mucho que estuviera comprometido con el éxito como abogado, había algunas cosas que me molestaban en mi nueva vida. Siempre había odiado la idea de estar atrapado en el mundo de los negocios y una vida controlada por las expectativas sociales. Estaba particularmente preocupado por tener un viaje largo todos los días de Palo Alto a San Francisco. Tenía que subirme a un tren todos los días y pasar una hora viajando por un corredor urbano y luego caminar una milla más allá de los estacionamientos y edificios de la ciudad hasta el edificio de 54 pisos que albergaba mi bufete de abogados. Una parte de mí no estaba contenta con la perspectiva de pasar el resto de mi vida en una cinta de correr.

Un día, después del trabajo, mi esposa mencionó un libro que podría interesarme, parte de su lectura asignada en un curso titulado Psicología de la percepción. El libro era Las enseñanzas de Don Juan, y lo leí en mi viaje diario al trabajo y viceversa. Me maravillé del coraje del joven antropólogo al experimentar aterradoras experiencias inducidas por las drogas. El segundo libro de Castaneda, Una realidad separada, ya había sido publicado y lo leí con más avidez que el primero. Parecía estar lleno de una filosofía práctica que era diferente a cualquiera que había estudiado y que realmente me emocionaba.

Sin embargo, los relatos de las experiencias de Castaneda con plantas alucinógenas que llenaron los dos primeros libros me desanimaron. Aunque imaginé que podría arriesgarme a tomar tales plantas si estuvieran disponibles y si tuviera a alguien como don Juan para supervisar la experiencia, ni don Juan ni las plantas estaban disponibles para mí y, en cualquier caso, no podía arriesgar mi carrera. como abogado tomando una sustancia ilegal.

Then I read the third book, Journey to Ixtlan, an experience from which I never recovered.  Up to that point in my life, I cannot remember ever having read a book more than once.  Over the next several years I probably read Journey to Ixtan cover to cover at least twenty times.  In the introduction Castaneda explains that he had finally realized that the real lessons were not the drug experiences but the behavioral recommendations that don Juan made—lessons on how to tighten-up one’s life and stop living as if immortal.

Estas lecciones eran tan asombrosamente simples y hermosas que no podía tener suficiente de leerlas. Quería experimentar esta magia por mí mismo. Por otro lado, en esta etapa de mi vida acababa de completar una intensa formación jurídica de tres años en Harvard, que me inculcó el valor de la lógica, la razón y el escepticismo. Nadie me iba a hacer el ridículo.

El desafío se convirtió en, ¿cómo pruebo estas afirmaciones que hace Castaneda, al menos a mí mismo? Necesitaba pruebas y tuve que acumularlas sin ningún contacto personal con don Juan o Carlos Castañeda. Un día, después de un período de práctica continua, de repente me di cuenta de que podía mantener la vista de todo dentro de mi campo de visión de ciento ochenta grados de una vez, sin enfocarme en ningún punto en particular. Para mí esto fue asombroso. Sutilmente forzó mi mente a un estado temporal de silencio.

Leí todos los demás libros a medida que se publicaban y cada uno me dio un impulso de energía y entusiasmo. Un domingo de febrero de 1995 estaba en un restaurante de mariscos con mi familia extendida. Desde el otro extremo de la mesa, mi hermano menor se levantó para mostrarme una página del catálogo de un centro de retiro espiritual en Nueva York que describía un seminario de fin de semana con Florinda Donner-Grau y Taisha Abelar, dos aprendices de don Juan y cercanos asociados de Carlos Castaneda.

Mi hermano sonrió y dijo que él y mi madre me habían nominado para asistir y ver este evento para ellos. Fue como una descarga eléctrica: ¡Castañeda patrocinaba un evento para el público en general, después de 25 años de elaborados esfuerzos para mantener el anonimato en su vida privada!

Intelectualmente, mantuve cierta distancia y duda; tal vez el seminario revelaría que estas personas eran un grupo de charlatanes que solo intentaban ganar algo de dinero con los lectores crédulos de los libros. A nivel emocional, me enganché de inmediato: iría al seminario contra viento y marea. ¿Cómo no iba a ir después de aferrarme a los libros como una balsa salvavidas durante 20 años?

No era exactamente como mi fantasía de Castaneda y don Juan llamando a mi puerta e invitándome a unirme a ellos. Nadie vino a decirme lo genial que era o cuánto me necesitaban. Por otro lado, no parecía una decisión trascendental. Solo iba a un seminario de fin de semana. Tenía tiempo y podía pagar el costo. Fue solo un experimento sin inconvenientes.

Sin embargo, una parte de mí ya sabía que el juego había terminado, que la ilusión de la predecible continuidad de mi vida estaba a punto de romperse. El proceso aparentemente lento y pausado de ser arrastrado a la “intención” de los chamanes del México antiguo se estaba acelerando. No pude resistir. Más importante aún, algo esencial en mí no quiso resistir. Dio la bienvenida a esta intención con los brazos abiertos. Regresaba a casa.

Mamá me contó esto y me pidió que le comprara estos libros. Pronto fui a la única tienda de literatura esotérica en Moscú, “The Path to Yourself”. Compré todos los libros de Carlos Castaneda disponibles en ruso, publicados por la editorial Sofía. Eran tres voluminosos libros naranjas; todavía se conservan en mi biblioteca. Mi mamá leyó un poco y los dejó parados en el estante cerca del televisor.

En una de las reuniones con la curandera, le pregunté si sabía algo sobre Carlos Castañeda y sus libros. Ella respondió que lo había leído, pero que no le sentaba bien. Y decidí probarlo. Pronto cogí el primer libro “La Enseñanza de Don Juan”, y no solté mis manos hasta que lo leí todo. No fue fácil.

El texto era rico y complejo, la fuente era pequeña, tuve que forzar la vista, los volúmenes son pesados. Pero los llevé conmigo y seguí leyendo en todas partes, en cada oportunidad. No me avergonzaba en absoluto no entender los conceptos que se presentaban en los libros. Algo en el texto, en su ritmo, me llamó la atención y no quise detenerme.

Pasó un tiempo y un día llegué tarde al trabajo y nerviosa, fui al metro y leí otro libro de Carlos Castaneda. No noté nada a mi alrededor y me sumergí completamente en el texto. Mi lectura fue interrumpida por un joven que se inclinó hacia mí y me dijo: “Chica, ¿no sabes que los acechadores no leen libros en el metro?”

Levanté la vista sorprendida y, sin recordar su rostro, respondí obstinadamente: “Estoy leyendo”, y seguí leyendo. Este día y este encuentro dejaron una profunda huella en mi vida. Desde entonces, los libros de Castaneda han dejado de ser una lectura apasionante para mí, han adquirido una profundidad emocional para mí y durante años se han convertido en la clave del afecto y el amor profundo. Lo que sucedió entonces fue sin duda una maniobra del Espíritu, porque solo a través de fuertes emociones y sentimientos fue posible atraparme.

Seis meses después, en 2004, asistí a mi primer taller de Tensegridad en Moscú, y las enseñanzas de Don Juan se convirtieron gradualmente en un elemento de mi práctica espiritual.

La siguiente etapa de mi conocimiento de la sabiduría, que se plasmó en los libros de Carlos Castaneda, fue en 2011, cuando experimenté un fuerte shock emocional y físico. Mi mundo se derrumbó y, con él, yo también. Ese año, Aerin, Miles y su hijo Axel llegaron a Moscú. Visité el primer taller de Being Energy en Rusia. La participación en este seminario me salvó, y no son solo palabras.

Luego siguieron los módulos del programa de formación y una inmersión profunda en la práctica del Ser energía. Para mí, la siguiente capa estuvo disponible. Suave y elegantemente, el conocimiento de los videntes del México Antiguo fue introducido y tejido en mi vida diaria. Es un camino largo y hermoso lleno de descubrimientos inesperados.

Y ahora, después de 7 años, en 2018, vuelvo a estar en la puerta. Los conocimientos y prácticas que Carlos Castaneda ha descubierto para nosotros están pasando a formar parte de mi actividad profesional. En el verano seré co-líder del taller BE en Moscú. Es increíble, hasta donde el Camino con Corazón puede llevarnos.

En 2003, ¿podría pensar en algo como esto? Valientemente entraré por esta puerta y aprovecharé esta oportunidad. Siento en mí una fuerza vibrante y no permitiré que las dudas y los miedos interfieran conmigo. Creo en mí misma, “ya me di al poder que mi destino rige”. Siento una profunda gratitud por el regalo que nos hizo Carlos Castaneda, invitando a través de sus libros al maravilloso mundo de la vida real.

Estaba matriculada en el primer año de la facultad de psicología de Padua, después de dejar un instituto que me había orientado hacia la arquitectura y no podía sentirme en mi lugar ni allí ni en ningún otro lugar. No estaba segura de que la universidad en ese momento fuera mi camino, sentí que las clases frías y el conocimiento que había alcanzado no llegaba a mi corazón. Vivía con mis padres, tenía 18 años y había mucha tensión en la casa. Mi padre no estaba de acuerdo con el hecho de que yo estudiara psicología y mi madre me dio algo de dinero entre bastidores para mantenerme. Trabajaba cuando podía, como mesera o lavando autos, hasta que abrí una imprenta en sociedad con algunos amigos, pero eso no funcionó. Me sentí en un momento de transición donde nada estaba claro y todo había perdido significado, color e impulso. Le pedí al espíritu, con quien siempre me comuniqué a mi manera desde que era niño, un ejemplo de algo que podía seguir y me hizo sentir nuevamente emocionada de estar vivo y conectada conmigo misma, algo que me ayudara a encontrar mi lugar.

Un día vino a verme un amigo para traerme el libro de “Las enseñanzas de Don Juan” de Carlos Castaneda. Él dijo: “Te lo traje porque sé que es solo para ti, no me convenció mucho, pero estoy seguro de que lo entenderás”. Desde pequeña siempre había sido muy inquieta, y me interesaba hablar con frecuencia sobre la muerte, la vida y la existencia, cuestionándome todo. También me atraía mucho la mística y el misterio y la magia escondidos detrás de la fachada de las cosas ordinarias.

El libro me atrapó desde el principio, me hizo sentir algo nuevo, era como si estuviera vibrando y tuviera una energía diferente a la que yo conocía. Acababa de leer varios libros sobre el holocausto y sentí mi espíritu envuelto en una nube negra. Al leer Castaneda, experimenté la sensación del sol del desierto revitalizándome y me di cuenta de que era posible experimentar el mundo de una manera más emocionante de lo que sabía. Inmediatamente sentí que había algo allí que era la respuesta a lo que había pedido. Cuando terminé el libro busqué a los demás y los leí uno a uno lo más rápido que pude. El viaje a Ixtlán me llenó de asombro y resonó profundamente dentro de mí. Me hizo sentir que era posible llegar a casa, a este lugar interior que tanto anhelaba; Mi mente no lo entendió por completo, pero mi cuerpo lo supo en un instante. Mientras describía la vida, la muerte y los poderes que gobiernan este mundo me hizo saltar el corazón, quería sentirme parte de todo eso y poder entregarme a esos poderes. Sentí que el espíritu me mostraba un camino hacia donde siempre había anhelado ir. Muchos conceptos y descripciones que leí me calmaron y me hicieron experimentar una profunda felicidad.

Los libros me dieron un gran impulso y despertaron mi curiosidad. Quería saber y saber más y explorar ese mundo de alguna manera. Seguí mi instinto y mis ganas de viajar, dejé la facultad de psicología y me preparé para ir a México. Mi primer viaje duró unos meses, pero México y su gente me amaron y me asombraron, así que regresé con la idea de instalarme allí por un tiempo. Todavía estoy en México hoy y estoy muy agradecida por todo lo que he vivido y aprendido y por encontrarme transitando un camino con corazón.

Al principio, viví literalmente de los cuentos de hadas rusos y sus personajes mágicos y omnipotentes. Al volverme un poco mayor, me enamoré del estilo de la fantasía con sus amables y malvados magos, transformaciones mágicas y artefactos místicos.

Luego vinieron los libros sobre budismo, yoga e incluso religión. A pesar de que muchas de las lecturas fueron cercanas a mí, el panorama general del “camino” todavía no cuadraba. Quizás no estaba listo para percibir este conocimiento, y quizás la abundancia de terminología inusual y paranormal que está presente en estos libros pueda haber afectado. Durante un tiempo también practiqué artes marciales, pero los elementos de agresión que entraban en ellas no me convenían.

Y finalmente, en el tercer año de la universidad, dos amigos cercanos me hicieron un regalo de cumpleaños. Fue el primer libro de Carlos Castaneda “Enseñanzas de Don Juan”. Este momento coincidió con el período en el que necesitaba tomar la sesión de verano, que olvidé instantáneamente. Durante varios días no salí de casa, leyendo el libro desde temprano en la mañana hasta altas horas de la noche, hasta que lo dominé por completo.

Desde las primeras páginas me quedó claro que las historias descritas en el libro tienen un significado muy profundo para mí. Tenía la sensación de que por fin había encontrado mi fuente: todo tenía un sentido perfecto y encajaba.

Estaba feliz y emocionado con el conocimiento que se abrió en el libro de Castaneda. Sin embargo, en ese momento, no me di cuenta de que este era solo el primer paso y quizás el más fácil en un viaje largo, y a veces peligroso, hacia el conocimiento y el poder.

Siguiendo la “Enseñanza de Don Juan”, leí todos los demás libros de Castañeda y sus asociados, reuniendo una “colección” completa, editada por la editorial “Sofía”. En ese momento, a finales de los años 90 del siglo pasado, los libros literalmente tenían que ser cazados, para buscar ferias y también para esperar nuevos libros que aún no se habían publicado.

Hoy en día, no leo libros con tanta frecuencia como antes. Sobre todo me dirijo a ellos en esos momentos en los que quiero encontrar respuestas a preguntas atípicas o resolver situaciones extraordinarias. Hice una observación interesante de que al abrir el primer libro atraído en un lugar arbitrario, tiendo a encontrar lo que estoy buscando, después de leer un par de páginas y, a menudo, un solo párrafo.

Además, en comparación con las primeras lecturas, comencé a notar lo intensos que son los contenidos y el significado de todo el texto escrito por Castaneda. Para un lector abierto con cierto nivel de energía, literalmente un par de frases son suficientes para un cambio sin vida en toda la vida.

Para concluir mi historia, quiero expresar mi amor y profunda gratitud a Carlos Castaneda por sus libros, un regalo invaluable que nos dejó a todos, así como a los traductores y editores que trabajaron en las primeras ediciones en ruso. Como una de las prioridades de mi vida, elegí transferir aún más este conocimiento a las personas interesadas para no dejar que se pierdan en el mar de información digital interminable y de fácil acceso.

Era estudiante cuando recibí por primera vez el libro de Castaneda. En ese momento tenía muchos amigos y nos veíamos a menudo, escuchábamos música y hablábamos mucho. En el texto de una de las canciones escuché la frase “Castaneda no escribió sobre eso” y como siempre tuve curiosidad, comencé a averiguar quién era este Castaneda. Uno de mis amigos me dio los libros de Castaneda. Cuando leí sus primeros 4 libros, mucho quedó incomprensible y lo abandoné. Fue el primer toque que recibí del Espíritu.

El segundo caso también estaba relacionado con mi amigo, su nombre era Ed. Era muy diferente de todos mis otros amigos: su energía, su actitud ante la vida. Transmitió puntos de vista extremadamente inusuales sobre la vida, que no estaban en mi familia ni en mi entorno. Me regaló un casete VHS con el primer video de 12 movimientos básicos. Las mujeres del video me dejaron una impresión de misticismo, algo definitivo e inevitable. Se salió completamente del contexto de mi cultura y mi tradición. Después de mirar una vez, puse el casete en la caja.

El tercer incidente ocurrió en algún lugar después de seis meses o un año. Después de un viaje de vacaciones a un caluroso país turístico, activé el virus de la hepatitis B latente. Saber esto por primera vez en mi vida me acercó mucho a la idea de la muerte. Por primera vez, sentí realmente muy profundamente por dentro, no a nivel de la mente, que la muerte puede estar muy cerca. El pensamiento me tranquilizó.

El tratamiento fue duro y duró más de un año. Dejé de consumir alcohol y cigarrillos y poco a poco mi círculo de comunicación comenzó a decaer. Empecé a pasar más tiempo solo. Entonces, sin querer, le di una serie completa de libros de Castaneda, y de inmediato los leí todos. Fue un efecto ensordecedor, ¡GUAU! Un mundo completamente nuevo e incomprensible y muy atractivo para mí es el mundo de los chamanes y la magia.

Cambió mucho mi imagen del mundo. Durante la lectura, surgió la pregunta que me atormentaba constantemente: ¿cómo puedo llegar a las mismas condiciones y adentrarme en ese mundo? ¿Qué se necesita hacer para esto? No había instrucciones para esto en el libro. Justo en ese momento mi amigo Ed me invitó a participar en una empresa, fracasó estrepitosamente y le debía mucho dinero al banco.

Unos meses más tarde entendí muy claramente que necesito confiar solo en mí mismo. Era un sentido obvio y fuerte de confianza, desapego, sin piedad, un nuevo sentimiento para mí. Me llegó el conocimiento, sin lugar a dudas desde dentro, de que necesito cambiar, cambiar la ciudad, el lugar de trabajo, yo mismo. Pero, de nuevo, no sabía cómo podría abordar esto, por dónde empezar, ¿dónde están las instrucciones? Un día en un día soleado de verano, me metí en el armario y encontré un video con pases mágicos. Encendí el video y comencé a aprender los movimientos. Unos meses después realicé varias series de movimientos. Entonces todavía no sentí ningún efecto directo de los movimientos, simplemente hice todo.

Los acontecimientos de mi vida comenzaron a desarrollarse. Me mudé a otra ciudad, conseguí un nuevo trabajo, devolví rápidamente las deudas. Y dos años después llegué a mi primer seminario sobre tensegridad en San Petersburgo. Ésta es otra historia.

Pasamos unos días de descanso con toda mi familia en los EE. UU. Una mañana, fuimos a un centro comercial. Mi mamá fue con mi abuela a buscar algunas cosas, y mis tías se hicieron cargo de mis primos y de mí. En unos minutos que me distrajeron o quizás segundos, una persona que tal vez había estado observando la escena y vio que yo estaba ahí afuera viendo varias cosas, se me acercaron. Primero pensé que era un vendedor de la tienda, ya que me enseñó todos los juegos que no podía ver por mi altura en muy poco tiempo me sentí en confianza. Mis tías, que son increíbles y quizás con tantos hijos, no percibieron el acecho de esa persona. No lo vieron en ningún momento, o tal vez todos pensaron que era vendedor de esa tienda.

 

Después de tener mi confianza, tomó mi mano y en un solo parpadeo, caminé con él. Luego, bajamos varios pisos por las escaleras mecánicas. Al pasar por cada piso, recuerdo buscar a mi madre, esperando verla a ella ya mi abuela.

Mi corazón latía mil veces por segundo. Sentí como si fuera a estallar en mi pecho. También recuerdo el sonido que hacían esas escaleras mecánicas, crujiendo, su olor a madera vieja y algún barniz fresco. Cada detalle del lugar ha quedado grabado en mi memoria, esos recuerdos están almacenados en todas las células de mi cuerpo. Puedo sentirlo y escucharlo en mi corazón.

Con solo cerrar los ojos y pensar en la escena, todo se desarrolla con detalles precisos. Con él caminé durante horas por la calle, en un momento me hice cargo y lo abracé. Nunca le grité, había confiado en él.

Me sentí destrozada y con mucho miedo lloré, pero mis lágrimas salieron con el más oscuro silencio. Trató de secarme las lágrimas, mientras hablaba para calmarme, su voz… la recuerdo hasta muy hermosa, muy tranquila…

Pero, ¿por qué quería llevarme? , ¿A dónde me llevaría? En un momento, después de llorar de mucho pesar por ser escuchado, me dije: “Ari, esta será tu nueva vida”.

Me resigné a vivir con otra persona, no opuse resistencia… no supe decir: ¡NO! Estaba demasiado avergonzada para gritar.

Y fui a su lado, llorando en silencio y abrazándolo con fuerza de nuevo.

Algo pasó por su cabeza, que no puedo descifrar. Pero me devolvió al lugar correcto. Después de horas de caminar de regreso, terminamos de regreso en el mismo lugar donde comenzamos. Rápidamente, la policía me encontró y volví con mi familia.

Debido a esta experiencia, crecí llena de miedos, miedo a perder a mis seres queridos, miedo a perderme de mis seres queridos. Me volví insegura y solitaria, siempre con pensamientos existencialistas. Siempre pensando en cómo sería si mis padres murieran o murieran, o si simplemente desaparecieran y nunca los volvieran a ver. Crecí pensando en el significado de estar aquí en la tierra.

Durante mi infancia, tuve 2 maestros increíbles. Uno de ellos nos enseñó que las tareas de la casa y el aula, limpiar nuestro escritorio, limpiar las ventanas, barrer la habitación o el aula, barrer y limpiar mi propia habitación, lavar los platos y todas esas tareas, se podían hacer con elegancia, con diversión. , con música. Toda actividad podría realizarse con magia, si tan solo pusiéramos el deseo y la atención necesarios para que así sea.

La otra maestra nos llevó al campo, nos hizo admirar la naturaleza, dormir sobre las hojas secas y sentir la diferencia de dormir sobre las hojas frescas, observar las estrellas y ver de cerca los insectos y cada hoja bonita que se cruzaba en nuestro camino. Nos leyó fragmentos de “Viaje a Ixtlán” que aún recuerdo con el corazón vibrando.

Tenía unos 17 años cuando mi prima y mejor amiga del alma me leyó varios fragmentos de los libros de Castaneda, me leyó partes del “Don del Águila”, fragmentos de “Una realidad aparte”, “Viaje a Ixtlán ”. Y allí encontré las declaraciones y frases que se habían conservado en mi memoria profunda, de días de primaria y de mi maestra que me inspiraron a amar la naturaleza. Allí conecté con ese sentimiento de buscar la libertad, de liberar mi mente y mi espíritu del dolor contenido por la pérdida del ser de mis entrañas, y por los miedos con los que caía día y noche.

Cuando Pelu me prestó. “Viaje a Ixtlán”, y lo leí, comencé a recordar los capítulos leídos en la infancia, encontré la magia y el misterio que necesitaba para comenzar a entender, encontré los códigos para una comunicación profunda con mi psique. Nos sentamos mirando el cielo con un nuevo amor, con una nueva vista, las tormentas en el mar, teníamos lenguajes ocultos que fuimos capaces de descifrar, las estrellas brillaban con una matemática especial nunca antes comprendida, la tierra era un sueño posible. Me senté a observar mis miedos. Y encontré la vida, como el más fabuloso de los misterios.

Los libros llenaban mi espíritu de anécdotas fabulosas, quería soñar y vivir. Ahora, han pasado muchos años desde esos eventos, y veo con más claridad, los otros bordes de esta historia y de mi propio cosmos.

Ya no odiaba al hombre que me secuestró y me devolvió. Creo que tal vez creamos una conexión de amor y aceptación por el otro. Quizás descubrió allí, que aunque trató de separarme de ellos, realmente no pudo robarme mi amor por ellos, ni cortar la conexión que mi alma tiene con cada miembro de mi amada familia. Tal vez se conectó telepáticamente a mi lenguaje abstracto, tal vez vio mi corazón que le hablaba con cariño, y luego… me dio vida de nuevo.

Me mantengo en contacto con esos sentimientos, los exploro, los revivo, los abrazo y respiro para luego liberarlos al cosmos y aprender.

Me mantengo en contacto con esos sentimientos, los exploro, los revivo, los abrazo y respiro para luego liberarlos al cosmos y aprender. Me levanto feliz y muy agradecida.

Vivir dentro de este misterio, con todas sus aristas, turbulencias, texturas y tonalidades, es un honor y un placer.

Gracias. Con amor, Ari